開心一笑:夜里去足浴店,跟一個熟客服務員足浴時聊天

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  • 小魚段子手

夜里去足浴店,跟一個熟客服務員足浴時聊天。臨走時她問我是不是單身,結婚了沒有,單身幾年了?我說是,有幾年了,她又問我要不要找女友。剛準備說想,看到她左手上的婚戒,這是送命題啊。就說習慣了單身,暫時還不想。然后她說本來打算介紹一個閨蜜給我,既然不想就算了……

今天坐公交車,有一站司機問了一句:“關后門了啊!”沒人回答,于是他就關了后門,起步。這是車廂里發出一個女生弱弱的一聲:“開門!”司機惱怒地剎車,咣當打開后門,吼道:“要下快下!”車上人都看著后門,半天卻沒有人下,面面相覷不知怎么回事。這時車載電視里的女人又發出一聲:“開門啊!”

老媽讓我去幼兒園接小侄女,路上遇到高中同學。他驚訝的說:幾年不見你看你孩子都這么大啦,結婚時咋也不通知大家一聲?小侄女白了我同學一眼:叔叔,你出門忘帶眼鏡了吧,你覺得我姑姑能生出我這么漂亮的閨女嗎?我……

一個男生站在女寢室樓下叫:“花子,花子……”管寢室的大媽問道:“你叫誰呢?”男生答道:“叫花子,308室的。”于是,大媽大聲喊道:“308室的叫花子,有人找!”

有一個同學不會洗衣服,但是要住宿,襪子至少要洗吧,于是接了盆兒水,把襪子放進去倒了點洗衣粉,蹲 在盆兒前開始用食指順時針轉三圈,逆時針轉三圈,依次反復。正好他們另一個同學進來看見就問:你這干 啥玩意兒呢?那同學不屑的說:沒看見我洗襪子呢么。同學說:你這叫洗襪子吶,哪兒有你這么洗的,誰教 你的?重點來了。那二貨說:我看我家洗衣機都是這么轉的。

一個盲人去買燒餅,對攤主說:“老板,給我來幾個烤糊的燒餅!”攤主不解的問:“你為什么時候非要糊的?”盲人道:“我不說你也要趁機給我糊的,我先說出來不是更有面子嗎?!”哈哈!

脖子上長了幾個疙瘩 , 每天拿藥膏抹抹. 一次晚上翻抽屜找藥膏,媳婦問我干嘛呢,我頭都不抬回答: 找抹脖子藥呢!

甲:足球比賽我看的多啦!我懂得有關足球的一切知識。乙:是嗎?那你告訴我,足球網有多少窟窿眼兒?

記得小時候,每當我不想吃飯,不想寫作業,我就會說肚子疼。為此,我進過很多次醫院,打針吃藥,但我不知悔改,一直到上初中我肚子疼的毛病才好。現在,歷史重演,兒子繼承了我的傳統。第一次兒子肚子疼時候,我鞋差點都跑丟了,那小子表情太到位了,好像我跑慢了他都堅持不到醫院!

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