開心一笑:妻子依依不舍對丈夫說:只要我想你,你就會打噴嚏!

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有一人要出遠門,妻子依依不舍說:你出去安心工作吧!我會想你的,我已許了愿:只要我想你,你就會打噴嚏!很靈的。丈夫上‘的士’時妻子笑嘻嘻地對司機囑咐要安全行車,幫丈夫拿行李等等。到機場司機把東西拿完后正要上車突然打了兩個大噴嚏。丈夫跌腳罵道:這婆娘!認識才幾分鐘就在想人家了!

警察:老實交代,你當時做了啥。。男子:當時去拜訪李小姐,談談合作,她說很忙沒時間和我談,我就拍拍屁股走人了。。。警察:要拍你拍你屁股啊!拍人家李李小姐屁股干嘛?

老公總在我面前夸耀自己唱歌唱的好,可實際上他是個五音不全而且記不住詞的人,而且沒有一首歌他能從頭唱到尾唱下來。所以每當他唱歌,我都會叫他“原創歌手”,因為所有的歌從他嘴里唱出來都是新的曲調,歌詞多幾個字少幾個字是長有的事。

一同學特愛面子,快放暑假時,兜里快沒錢了。他去地攤買了個十八元的特丑旅行包。拿包回學校時,一同學見了說:你包好丑。他說:唉,我媽買的。走了一下又見一同學說:呦,這包好漂亮。他說:買給我媽的。

大學課堂上,女教授讓大家用“發展”來造句。臺下的大學生們覺得沒有難度,沒人響應。女教授十分尷尬!此時,一女生實在看不下去了,嗖得站起來:“我來造一個!” 女教授很高興:“好,這位同學很積極!” 女生說道:“我家的沙發展開就是一張床!”哈哈

去網吧上網,收銀是個漂亮妹子,沒忍住就強吻了她,沒想到妹子居然做了我女朋友,在眾人羨慕的眼光中,帶著妹子回到了住的地方,洗完澡之后手機響了,然后我就醒了,真是氣死我了,以后睡覺一定要關機!

方才帶4歲的侄子等電梯下樓,電梯門開了,里邊有一對母女。小侄子馬上沖人家小姑娘揮手說:“嗨,小美女”,又對著人家媽媽說:“嗨,大美女,”小女子媽媽,你?e用似笑非笑的表情盯著我,這真不是我教的。侄子,相對你叔小時候來說,你現已贏在了起跑線上了。

A:你活到現在,感覺干的最二的是啥事兒?B想了想道:初中的時侯,有天晚上翻墻出去給我的QQ寵物過生日。

家長A:我兒子的暑假作業一直拖到現在,我看他就是不想開學。家長B:那可真頭疼,我兒子暑假作業早都做完了,還天天嚷著要回學校呢。家長A:這樣啊,現在都說,不想開學的孩子都是好孩子,這證明他們在學校沒有對象。

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