開心一笑:今天周末,老婆看我累了一夜,一大早主動下廚

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結婚后,老婆從不下廚。今天周末,老婆看我累了一夜,一大早主動下廚。老婆說:“我是給你補補。”就做了倆菜,吃第一盤菜時,我感慨地說:“難為你了,天下絕找不出比這再難吃的菜了。”老婆笑嘻嘻的說:“你再嘗嘗這盤。”…………我一吃,立刻改口說道:“我錯了,還tm真有。”

今天在小區里溜達,看見一哥們在小區里表白,在樓下喊到,“XXX,我愛你,你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天,樓上也沒反應。。。那哥們打了個電話之后仰天一句天啊跑錯小區了

有天隔壁女孩說她家燈泡燒了讓我給她換燈泡,我想機會來了,然后去到她家正在換時就隨口問了句:你沒有男朋友么?她說:有啊!我說:那怎么不讓她換?她:我怕他被電死!我靠。。。

足球解說員四大特點:1.像班主任,有事沒事總點名。2.像冷飲販,一到門前就大喊。3.像事兒媽,一個典故天天講。4.像小知縣,偏愛一方太明顯。

300斤的某女沒看到她老公躺在沙發上,一屁股把他坐死了。法律并沒有追究她的責任,因為法不責重。

我的電腦被黑客攻擊了,就向一個懂電腦的朋友討教。朋友說:“現在電腦黑客太多了!這些人都是有知識有文化的人”我:“當然,你這樣的文人是不會當黑客的,你這有修養,也屬于‘文人墨客’這種類型的! ”一旁的兒子這時候偏偏來了句話:“爸爸!墨也是黑的! ”

你們都說公交車最后一排中間那個位置像皇帝坐的位置一樣,剛才哥也體驗了一把,可是一個急剎車,老子差點駕崩了你們知道嗎?

我在追一個女同學,女同學最后回話了“沒有奧迪A6和兩層的別墅滿足我就別來煩我。”我苦笑。回家和爸爸媽媽征求意見父親嘆口氣:車好辦,家里的勞斯萊斯賣掉買幾輛奧迪還沒問題,只是這二層別墅,咱總不能把這五層樓扒掉三層吧,太可惜了。你和她還是算了吧,天下姑娘多的是沒必要為了追她,咱家還得拆房子

老婆:“老公啊,如果有人花1000萬買我,你賣不賣?”老公:“當然不賣!”老婆高興極了,猛的親了老公一口,問:“為什么呀?”老公:“你又不值1000萬,這種昧良心的錢我不賺!”

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