感情的瓶頸期或者說磨合期,該怎么度過?

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理想中的愛情是一件無比美妙的事:一呼一吸,皆是默契;一舉一動,都是承諾。現實中確實存在這樣的愛情,但心理學家發現,這樣的戀愛往往撐不過6個月。

縱觀漫漫戀愛史,每對情侶在3-6個月時總會悄無聲息地發生著微妙的事情。我們把每對情侶戀愛期間都會經歷的特殊時期叫做戀愛磨合期。

一、何為磨合期

磨合期一般指機械零部件在初期運行中接觸、摩擦、咬合的過程,也指婚姻戀情中互相適應的時間段。人類生產出來的機器部件一起工作都需要磨合,何況是兩個人呢。但為什么磨合時會有這么高的分手率呢?磨合的過程中究竟發生了什么呢?一起來看看心理學家給出的解釋。

二、戀情必經之路

1)熱戀期:愛上一個被理想化的完美客體。

你愛上的可能是你的想象,而并非完全是眼前的這個人。

如果被問到找對象時看中什么?我們很容易說要看感覺。感覺這個東西很虛,你自己也說不清感覺是什么,但好像用具體的標準描述會妨礙我們對它投射更多的想象。感覺的本質就是前意識(介于意識和潛意識之間的部分)親密關系是一個很好表達潛意識的存在。

在進入親密關系之前,每個人內心已經有一個對象的模板了。大部分人對異性的模板都是自己的異性父母,或者要完全避開異型父母的特征,后者從本質上來說還是父母。所以,你靠感覺愛上的ta,本身就是你投射出來的理想化客體,只是ta和這個客體有一些相似之處,能很快激發你的投射。

2)融合焦慮期:過度親密會帶來沖突

熱戀是融合的過程,持續的熱戀會讓人精疲力盡,長期興奮也會導致腦神經負擔過重,無法長期堅持。如果兩個人的戀愛進度太快的話,很容易激起自我保護機制:沖突。沖突的原因是過度親密。沖突的目的是在表達:離我遠一點。

3)磨合初期:邊界的模糊化

清晰的邊界是人格健康的標配,而邊界入侵則是戀愛的標配。

所謂的磨合期,也就是兩個人的邊界逐漸模糊,再逐漸形成新的邊界的過程。這個時候,不僅雙方在形成各自新的邊界時需要考慮到對方,而且還要形成兩人共同的邊界,這樣才能獨立而又是共同體。雙方磨合的過程可能非常痛苦,不僅要發展出新的能力滿足另一方,還要在兩人有摩擦時斬斷自己的觸角,這樣才算是為漫長的平淡期做好了準備。磨合一定是互相的,兩個人都要發生改變。既然涉及到理性的思考,那自然就有利益分配和權利斗爭了。

這個時候的關系就像是一根橡皮筋,兩個人各握一端,如果拉扯太用力就會扯斷這段關系;如果在拉扯的過程中有一方能及時從感性中跳脫出來并愿意做出讓步,那感情就可以維系。不過先退步的那個人在之后的相處中容易持續處于低位;如果在這場拉扯戰中有一個人放棄堅持,都會讓留下的那一個遍體鱗傷。

4)磨合后期:理想化破滅

磨合的過程會讓理想化破滅,日復一日地相處,終于在3-6個月的時候攢足了失望。雙方終于都認識到理想的客體和眼前人終歸是有許多不同。

電影囧媽中有這樣的一個片段:妻子要和徐伊萬離婚,而徐伊萬遞給她一個臺燈說:“這是你最喜歡的臺燈,修好了”。妻子不僅沒有感動,反而很嚴肅地對他說:“我從來都沒有喜歡過這個臺燈。你心里住了一個幻想的老婆,難道你還沒有意識到,我不是你想的那個人嗎?”

表面上看起來,徐伊萬給了妻子很多很多的愛,但實際上他從來沒有正視過妻子真正的需求,高濃度的愛背后是看不見,是忽視,是不尊重。

理想化源于嬰兒對母親的完美想象,一般會在二元關系(母嬰)轉向三元關系(家庭、社會)時受到阻礙,也就是說,意識到父親的存在后,嬰兒必須承接受理想化破滅從而走進現實。這是嬰兒的成長必經之路,也是ta最早經歷的創傷之一。

一位著名心理咨詢師曾說過:“一顆健康的心靈,必須擁有理想化的能力。”理想化投射是正常現象,但一定會經歷一個理想化破碎的過程,想要安全度過磨合期就得接受并正視它。

5)走進現實、重塑邊界

經過思考,你還是接受了真實的ta,你決定活在真實的世界中。

你決定了解真實的ta,重新愛上ta。

被磨合過的兩人相處起來越來越輕松,也更默契。

一切漸漸成了習慣,越來越平淡,你們都重新形成了自己清晰的邊界,也能自如地打開邊界允許對方進入自己的世界。

綜上,我們可以看到,磨合期不可避免地發生矛盾,比如女生會說,他回復我的微信,怎么答復時間越來越久,內容越來越少;比如男生會說,她怎么越來越難伺候,要求越來越多;非自愿型付出越來越多,導致情緒積壓也會隨之增長。情緒積壓用下,沖突就差臨門一腳。

沖突不是目的,沖突的動力來源才是真正目的。事實上,沖突正是親密的證明:很多老夫老妻覺得粗茶淡飯沒有趣味,就會找話題吵架,晚上他們的親密生活絲毫不受影響,這時候,爭吵就成了另一種親密的溝通方式。很多男人都會想辦法避免發生沖突。

一方面是因為女人容易在沖突中釋放高濃度的情緒,而承受的人不能在腦海中搜尋到較好的處理方式;另一方面,沖突或者情緒可能會激發早年的創傷記憶,比如爸爸媽媽之間沖突不斷,孩童期的自己夾在其中非常無力,總覺得是自己有錯爸爸媽媽才會吵架,甚至擔憂爸爸媽媽分開,自己會有被拋棄后活不下去的感受。有部分女性害怕沖突,可能和邊界不清有關:潛意識里覺得沖突是自己的錯。

三、為什么磨合往往發生在3-6個月呢?

潛意識下:長大后戀愛中體驗的3-6個月,很像小時候3-6歲,很容易激活小時候從二元關系進入三元關系時體驗到的創傷。創傷越大,磨合期越難度過。

生理基礎:情欲激素水平下降。科學家發現,愛情很有可能是由一種情欲激素維持的。這種激素有自己的周期,一般會存在30個月。隨著情欲激素消退,人會慢慢清醒過來,變得越來越理智,越來越思考自己,這個時候,如果你們的互動并不是太好,相處之間的磕磕碰碰也是很多的話,兩個人就極易分手。但激情不等于愛情,激素水平下降導致的分手是激情的結束,結束了激情還能一起走下去才是真正意義上愛情的開始。

關系水平:2-3個月左右,情侶很容易在熱戀期把有意思的聊完了,只能靠尬聊度日。

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四、如何平穩度過磨合期?

磨合期最需要注意的地方:

1)避免自我中心

如果只在圓心呆著,就永遠找不到半徑也不可能畫出圓。所以戀愛中的男女不要總是以自我為中心,只在乎自己的感受,要多從對方的角度出發,寬容和忍耐是和諧不變的法則。

2)半糖主義最好

想要過得好,就要學會“保鮮”。對ta來說,你是一本讀不完的書,雖然開始被封面吸引了,但是隨著時間的流逝,ta會發現,你呀,特別有趣,內容豐富,讀的時候非常享受,回憶起來還時不時傻笑出聲那種。

3)保持覺察減少投射

人的憂愁與恐懼大多源于內心的貪求妄念,繼而投射在他人身上便成了念念不忘的ta。解決好自己內心的部分,減少內耗,才能真正投注純粹的關心和愛。健康的感情也會給與我們滋養和提升。

4)學會解決具體的問題

為了家務吵架的,不妨制定詳細的了任務清單;為了錢而吵架的,不妨設立個屬于兩個人的儲蓄賬戶,每個人都存固定的資金進去,既有了為以后準備的錢財又有了不干涉彼此的自由;因為失去了新鮮感而吵架的,不妨改變一下單調的生活方式,或是形象上的改變或是多給對方一點驚喜。

乃昔大大寫在最后的話:

磨合階段仍然是熱戀階段,克服磨合期的過程也是去嘗試怎樣去愛一個人過程。希望我的回答能助有情人終成眷屬。

作者:乃昔情感,助天下有情人終成眷屬!戀愛婚姻遇到不順?想要獲得修復方法或者挽回技巧,歡迎私信我:01

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