“小姑子每天帶著孩子回娘家吃喝,嫁出去的女兒,太沒有界限感”

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界限感,是親人之間一個很重要也很必要的概念。很多家庭矛盾的產生,都是因為當事人缺乏明確的界限感。而那些彼此之間有著清晰的界限感的家庭,往往是更容易實現幸福祥和的。

但我們需要明白的是,界限感是對雙方甚至是多方的約束,而不是單單針對某一個人。事實上,任何人與人之間都是需要界限感的,放到家庭中來說,就是每個家庭成員之間都需要有界限,包括夫妻,父母與子女。

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小雯結婚五年了,老公和公婆都對她很好。自從有了孩子后,婆婆就提前辦了退休在家給她帶孩子。小雯夫妻兩個都上班,住的離公婆也不遠,每天早上她會把孩子送過來交給婆婆,晚上下班回來兩個人都來婆婆家吃晚飯,吃完晚飯再帶著孩子回去,幾年來一直如此。

小雯還有一個小姑子,三年前也出嫁了,婆家在同一個市區。這個小姑子就沒有小雯這么好的福氣了,她的老公在鄰市工作,只有周末和節假日才能回家,婆婆對她也不好,不幫忙帶孩子,所以小姑子有了孩子后,只得自己辭職在家帶孩子。

因為只有一個人在家,小姑子難免覺得無聊,也懶得動煙火做飯,后來,小雯的婆婆就叫女兒每天帶著孩子來家里吃飯。在很長一段時間里,小雯每天早上去婆婆家送孩子會正好趕上小姑子進家門,而晚上,直到吃完晚飯小姑子才帶著孩子坐公交車回去。

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如果是一周兩周,或者一個月兩個月,小雯大概也就忍了。可小姑子這樣的行為,持續了一年多,這就讓小雯難以接受了,她決定讓老公出面阻止小姑子回娘家。

她說:“我小姑子每天帶著孩子回娘家吃喝,就跟上班打卡一樣準時,嫁出去的女兒,哪有一直吃娘家喝娘家的,也太沒有界限感了。而且婆婆幫我們帶孩子已經很累了,她也不知道幫著做點兒家務,吃了那么久也從沒提過交生活費,我就沒見過這樣的人。”

更讓小雯生氣的是,當她把這話說給自己老公聽的時候,她老公不但不聽她建議,反倒指責她冷漠事多。老公覺得,妹妹之所以來父母家吃飯,是因為自己在家太無聊,圖熱鬧。只要他爸媽愿意,別人就無權干涉。

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如果說妹妹應該交生活費,那他們夫妻倆每天也回去吃晚飯,是不是也應該交生活費?如果妹妹回來吃飯就要計較,那父母常年幫他們帶孩子,這筆賬又該如何算?

夫妻兩個對這件事看法的不一致讓小雯非常郁悶,為此吵了很多次,原本和諧的家庭,如今也因為此事劍拔弩張。

我已經說過,很多家庭矛盾,都是因為當事人缺乏界限感造成的。

在這件事里,小雯的小姑子是不是沒有界限感?確實是的。可沒有界限感的僅僅是小姑子嗎?并不是。

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一個人,你結了婚之后,就是有了自己的小家,你往后的日子,只能以小家庭為中心,把大部分時間和精力花在為你的小家庭負責上。每天帶著孩子膩在娘家,無論何種原因,這都不是一種正常狀態,是對小家庭的不夠負責,也是對娘家的一種打擾和干涉。

但話說回來,如果父母非常愿意自己的女兒帶著孩子回來呢?在不影響到其他人的情況下,這好像又是無可厚非的。

既然公婆和兒子兒媳沒有住在同一屋檐下,那么小姑子回娘家,其實對兒媳婦是產生不了多少影響的。你看不慣,完全可以在小姑子回來的時候你不去公婆家,而不是以強硬的態度要求小姑子不要回娘家。

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所以在這件事里,小姑子是缺乏界限感的,甚至是對小家庭不夠負責的。但小雯想讓丈夫來阻止小姑子,同樣也是缺乏界限感的。

有一些女人會說,婆婆幫我帶孩子,小姑子每天來等著吃喝、不做家務,那等于是把婆婆照顧孩子的精力分了一部分來照顧她,怎么不會對我產生影響呢?影響了婆婆幫我帶孩子,我就可以有意見。

我覺得,我們做人,不應該那么自私。婆婆幫你帶孩子,本身就是出于情分的幫助,你不能因為別人為你提供了幫助,反倒以這個為理由來跟她提要求吧?誰也沒有規定婆婆只能幫你帶孩子,不能為其他子女付出,不是嗎?

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沒錯,小姑子不幫父母做家務,那是她不對。可你因為自己的私心,干涉小姑子回娘家,你又能比她好到哪里去呢?每個人都有著自己該遵守的界限,誰逾越了,就是誰的錯。

你不能只要求別人明確界限,而你自己卻不懂分寸。一個家庭中,只有大家都樹立明確的界限感,這個家的幸福安寧才能長久。

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